Twitterschnipsel vom 16. März 2015

In den heutigen Twitterschnipseln sind irgendwie alle voll … gut drauf! Enjoy!

Seit ich am WE Fenster geputzt habe, wird es morgens früher hell.

— Plahnungslos (@plahnungslos) 10. März 2015

Mann im Zug fragt, ob sich sein Hund auf den freien Platz neben mir setzen darf. Notiz an mich: Neue Gesichtsausdrücke üben.

— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 13. März 2015

Ich fahre ja schon deswegen so vorsichtig, weil fast nie die Unterhose zum BH passt.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 12. März 2015

"Einen Kaffee bitte." "Tall? Grande? Venti?" "Pronto!!"

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 10. März 2015

Auch Bäcker müssen sich mal was einfallen lassen. Zum Beispiel dreieckiges Brot backen, damit der Kunde denkt "Oh, dreieckiges Brot!"

— Fritz Brause (@herrbrause) 11. März 2015

"Do you have Sprite with vanilla flavour in Germany?" "Sure!" Hoffentlich überprüft das nie jemand.

— Geraldine (@socialgeraldine) 8. März 2015

Ich bestehe aus 100 Billionen Zellen, die jeweils einen 1,80 Meter langen DNA-Doppelstrang enthalten. Da kann so ein Hemd schon mal spannen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 9. März 2015

Wer sind wir? ERWACHSENE Was wollen wir? FÜR IMMER KIND BLEIBEN! Zur Schaukel! ZU FETT!!!

— Rita Kasino (@RitaKasino) 12. März 2015

…hab mich jetzt nochmal auf die Waage gestellt, physikalisch würde ich im All nicht schweben

— Nils Leon de Royauté (@MonacoNils) 15. März 2015

"Sie sollten mit dem Rauchen aufhören. Sie sehen aus wie 30!" "Ich gehe auf die 40 zu." "Welche Marke rauchen sie?"

— Tomster (@namenlos4) 10. März 2015

Jürgen Domian hört auf. Das geht uns alle etwas an. Die Leute, die da anrufen, sind demnächst auch tagsüber wach.

— Eva (@Ampelausfall) 10. März 2015

Auf meinem neuen Badteppich steht, dass man ihn nicht bügeln darf. Hm. Darauf hatte ich mich so gefreut.

— tidelipom (@jazcblu) 11. März 2015

Einkaufszettel geschrieben, den ich gleich wieder auf dem Tisch liegen lassen werde.

— chérie (@madame_tongtong) 13. März 2015

Könnte mal jemand seinen Einkaufszettel posten, ich hab meinen vergessen und stehe hier jetzt ratlos im Supermarkt. (Bitte keine Erbsen!)

— Heinrich Wawerka (@wawerka) 12. März 2015

Ich bin voll. Nett.

— Helena (@SchlimmeHelena) 10. März 2015

Ich bin voll, zufrieden!

— Groupie Jürgen (@nurderjuergen) 10. März 2015

Ich bin übrigens auch voll. Kaskoversichert.

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 10. März 2015

Wir sind voll. Keine Pointe.

— BND (@BND_Deutschland) 10. März 2015

Ich bin voll. Daneben.

— Kerry Worst (@boulderang) 10. März 2015

Ich bin voll. Im Thema.

— |Penispropeller™| (@Doktor_FreakOut) 10. März 2015

Ich bin voll. Desorientiert.

— The Original Alex™  (@Solheure66) 10. März 2015

Ihr seid voll. Pfosten!

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) 10. März 2015

In meinen kernlosen Weintrauben war gerade ein Kern. DESWEGEN habe ich Probleme mit Vertrauen!

— Marie Josephine (@madameherzl0s) 10. März 2015

Ich möchte, dass eines Tages Béla Réthy mein Begräbnis kommentiert, damit auch wirklich alle weinen.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 11. März 2015

Irgendwann sag ich hier auch mal was Geistreiches. Einfach nur, um zu provozieren.

— I♥trash (@ichliebetrash) 11. März 2015