Heute erfahren Sie Neues über nackte Webinare, kluge Männer, die richtige Staubsaugertechnik, Sahnekörper, DNA-Spuren und was Exorzisten mit Yogalehrern gemeinsam haben. Enjoy!
Heute beginnt die Fastenzeit, bei uns konkret die Zeit, in der wir uns gesund und vernünftig ernähren.
Ich werde wohl viel weinen.
— Fritz Brause (@herrbrause) 5. März 2014
„WAS SIND WIR?“
„Gleichgültig.“
„WAS WOLLEN WIR?“
„Eigentlich nichts weiter.“
„WANN WOLLEN WIR ES?“
„Egal.“
— Herr Vorragend (@wortmusik) 5. März 2014
Ich habe heute ein Webinar.
Ich bin schon ganz aufgeregt, hoffentlich ist irgendwer nackt.
— frau_eff (@frau_eff) 5. März 2014
Ein kluger Mann hat einmal gesagt:
"Äh, was? Jetzt nicht."
— Ute Weber (@UteWeber) 5. März 2014
"Schatz findest du mich fett?"
"Versprich mir mich nicht zu zerquetschen, wenn ich dir die Antwort gebe."
— Buettscher (@Buettscher) 5. März 2014
Den beutellosen Staubsauger leeren und alles, was daneben fällt, direkt wegsaugen. Sinnlos kann ich.
— Frau Mutti (@DilemmaDeLuxe) 5. März 2014
Nach einer Woche bei Mama besteht mein Körper nun zu 70% aus Sahne.
— Helena (@SchlimmeHelena) 5. März 2014
Gebe es ungern zu, aber ohne die Krimis, die meine Frau immer guckt, hätte ich bis heute nicht gewusst, was De-En-Arsch-Puren wirklich sind.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 5. März 2014
Menschen, bei denen alle CDs und DVDs in den dazugehörigen Hüllen stecken. Was ist nur los mit euch?
— ✪EinzelKind✪™ (@fransenkopf) 5. März 2014
Meine Frau geht mit ihren Mädels zum Stammtisch.
Ich beschwere mich nicht.
Ich habe ja meinen tollen Roibuschtee mit Vanillearoma.
— Tam Honks (@tamhonks) 5. März 2014
Unser Yogalehrer hat behauptet, das sei 'ne Übung, die er uns vormacht. Naja, zwei halten ihn jetzt fest und der Exorzist ist unterwegs.
— Kalle (@Kropunder) 5. März 2014
Aufstehen. Arbeiten. Kinder. Abendessen. Sofa. Fernsehen. Twitter. Bett. Aufstehen. Arbeiten. Kinder. Abendessen. Sofa. … Spannend grade.
— Tippse UND Mutter (@Frau_NPunkt) 5. März 2014
„Ich esse gerne Nachos!“ – „Ich habe Machos verstanden.“ – „Ja, die auch.“
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 5. März 2014
Und wenn man nicht so recht weiss, wie man etwas findet, kann man immer noch sagen »Ist mal was anderes« oder »hat irgendwie Charme«.
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) 5. März 2014
An meinen freien Tagen hole ich nach, was ich unter der Woche im Haushalt nicht schaffe.
Schlaf und Serienstaffeln.
— Sursulapitschi (@schurrimurri) 6. März 2014
Die Freundin der Tochter (6) bleibt zu Hause, weil sie Miegrähne hat. Miegrähne! In dem Alter wusste ich nicht einmal, wie man das schreibt!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. März 2014
Wenn einem die ayurvedische Fastensuppe anbrennt, muss man Schnitzel essen (mit Pommes).
So will es die indische Tradition.
— Honig Süss (@honigsuess) 6. März 2014
Mit den Kindern Eis essen gewesen. Eine Sauerei, Mund verschmiert, Jacke voll Schokoladeneis.
Bei den Kindern hingegen ging es ganz gut.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 6. März 2014
Mama, das hast du toll gekocht. Mir hat es zwar ein kleines bisschen nicht geschmeckt, aber toll gekocht war es.
— Pfefferine (@Pfefferine) 6. März 2014
Es ist ein Jammer, für wie viele Männer ich mittlerweile zu alt bin.
— unredigiert (@le_ozon) 7. März 2014
Es ist ein Jammer für wie viele Frauen ich mittlerweile zu alt bin.
— Paul Fauser (@PaulFauser) 7. März 2014
Es wird Frühling, die Bauarbeiter pfeifen schon.
— Christel Mett (@silentsouvlaki) 7. März 2014
Ich habe den Pizzastein eingeweiht und jetzt den spontanen Wunsch nach Goldschmuck und dicht behaarten Handrücken.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 7. März 2014
In der Bahn erklärt eine sehr schöne Frau einem Mann am Telefon, wie Wäscheaufhängen funktioniert. Ich habe alles falsch gemacht.
— alles b. (@alles_b) 8. März 2014
Trash-Artikel. Ich lese ihn nicht, es ist mir scheißegal, ich lese ihn nicht, es ist mir scheißegal, ich lese ihn nicht, echt, mit Seal?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 8. März 2014
„Wo verbringst du deinen nächsten Skiurlaub?"
„Davos…"
„Ooh, Davos, sieh’ an, der feine Herr.“
„Nee, da wo’s Schnee gibt."
— Enno von Friedland (@vonFriedland) 5. März 2014
Nachbarin (71) so: „Ich werd alt!“
Ich (52) so: „Man wird nicht jünger.“
Kind (17) so: „Ich werd alt!“
Morgen frag ich mal in der Kita rum.
— Heidi Hensges (@Heidizeugs) 5. März 2014
