Die heutigen Twitterschnipsel handeln von Spiegeln, Weckern, Excel, Centopia, Pnis und Brüsten. Enjoy!
“Man wacht nicht gern alleine auf”, dachte der Mann in der Wohnung über mir und drehte die Weckerlautstärke beherzt aufs Maximum.
— Schrillmann (@schrillmann) 20. Februar 2015
Wenn ich morgens in den Spiegel gucke, kommt mir ja immer nur ein Gedanke: Ich bin perfekt. Oh, Licht war noch aus. Moment.
— Tante L. (@isyme14) 17. Februar 2015
“Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?” *Grillenzirpen* *Strohballen rollen vorbei*
— KäDDilec_K (@_KaDDilec_K) 17. Februar 2015
Problemlösungen für Fortgeschrittene: -“Morgen Früh wirst du das bereuen!” -“Dann schlafe ich halt bis Mittag!”
— Karla ‘Chuck’ Knows (@KarlaKnows) 15. Februar 2015
“Ich geh kurz eine rauchen!” “Du rauchst doch gar nicht.” “Ich hab angefangen.” “Ach ja? Welche rauchst du denn?” “Die…weißen?”
— Geraldine (@socialgeraldine) 17. Februar 2015
“Was machst du gerade?” “Eine Kalkulation.” “Nimm doch Excel, dann geht’s schneller!” (Wir lachen schon seit 2h)
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 17. Februar 2015
Warum sollte ich auch arbeiten, wenn ich doch gerade herausfinden kann, welcher Elf ich in Centopia wäre?
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 22. Februar 2015
Oft schlage ich nur auf die Tastatur und schaue, was Google vorschlägt.
— Chouxsie (@chouxsie) 17. Februar 2015
Man sollte sich von den Kindern viel mehr fürs Berufsleben abgucken. “Ja Alter, bla bla!” ist manchmal eine durchaus sachgerechte Antwort…
— Bernd Neufelich (@b_schreibts) 17. Februar 2015
Was denkt sich ein Designer, der einen lachsfarbenen Anzug entwirft? Möchte er einfach Darwin widerlegen?
— Garp (@Garpswelt) 17. Februar 2015
Ich bin mir nicht sicher, ob du ein guter griechischer Finanzminister bist. Ist mir auch egal. Aber klapp den Kragen runter, Mann.
— der_handwerk (@der_handwerk) 21. Februar 2015
Jetzt dachte ich kurz, wir hätten ein Haustier, da sah ich, mein Mann spricht mit seinem Penis.
— Honig Suess (@honigsuess) 16. Februar 2015
“mein name ist scheid, wie das geschlechtsorgan, nur ohne e” “pnis?” >.<
— Hypo)crypticK(al (@freak_perfume) 17. Februar 2015
“Zum Winter lass ich sie mir dann wieder wachsen.” “Die Haare?” “Die Brüste!”
— Frau Langstrumpf (@FrauStrumpflang) 19. Februar 2015
Ich lecke den Mann immer wieder an, weil der duscht ja auch mal und dann checken das andere Weiber nicht mehr.
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 17. Februar 2015
Nur Jugendliche machen per WhatsApp oder Facebook Schluss. Erwachsene fahren zu IKEA und trennen sich dort.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 20. Februar 2015
Der Tag war nicht so dolle. Ich hab sogar Obst gegessen.
— Trinity (@oOtrinityOo) 17. Februar 2015
Es ist so ein tolles Gefühl, wenn man vom Einkaufen zurück kommt, und keine Süßigkeiten gekauft hat. Vermute ich jedenfalls.
— Fritz Brause (@herrbrause) 21. Februar 2015
Beziehung ist, Wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.
— SoundOfStrangeVoices (@Smart_Voices) February 14, 2015
ich mache gerade diese diät, wo man morgens aufwacht, direkt bock auf döner hat, den ganzen tag an essen denkt & beim sport viel weint.
— nachtlos (@nachtlos) 18. Februar 2015
Keiner benutzt scheisserer Adjektive als ich.
— 3,14 + xel (@Fr3ak4) 21. Februar 2015
