In den heutigen Twitterschnipseln geht es um tiefgekühltes Essen, gesundes Essen, fettes Essen, leckeres Essen sowie frühlingsbedingtes männliches Verhalten über und unterhalb der Gürtellinie. Enjoy!
Haben Sie schon mal eine Tasse verkehrt herum hingestellt und etwas eingefüllt? Nein? Ich … auch nicht. Natürlich nicht. Hahahaha. *wisch*
— Maori (@MaoriHH) 26. Februar 2015
“Wir gehen Montags um 8 immer walken. Komm doch mit!” “So schade. Da muss ich zur Darmspiegelung.” “Jeden Montag?” “Jaja. Tschüß dann.”
— Pinetta (@Pinetta_) 23. Februar 2015
“Kommst du mit zum Sport?” “Ich kann leider gesundheitlich bedingt nicht mit.” “Was hast du denn?” “Spliss.”
— Glasmerleperle (@Glasmerleperle) 14. Februar 2015
an der haltestelle steht ein wäschekorb. einfach so. alleine. find ich voll gut, falls man plötzlich halt lust hat wäsche abzuhängen.
— nachtlos (@nachtlos) 23. Februar 2015
Das Mädchen in der Bahn macht einen Flirttest. In einer Zeitschrift. Ich grinse sie an.Sie sieht es nicht. Denke mal sie ist durchgefallen.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 24. Februar 2015
Zu Dates nehme ich immer Playmobil Figuren mit, um besser darstellen zu können, wie ich mir die Beziehung vorstelle.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 21. Februar 2015
Früher habe ich Ken und Barbie einfach ins Regal geworfen, wenn das mit der Liebe zu kompliziert wurde.
— chérie (@madame_tongtong) 25. Februar 2015
Manchmal hätte ich gerne so ne Übersichtskarte meines Lebens und darauf so ein großer, roter Punkt über dem steht: “Sie sind hier.”
— Legozentriker (@Legoschwein) 23. Februar 2015
»Nach dem Tod urteilt jemand über uns, der größer ist als wir alle.« »Dirk Nowitzki?«
— Maori (@MaoriHH) 24. Februar 2015
Hoffentlich kommt nie der Tag, an welchem wir das, was wir eingefroren haben, auch wirklich essen müssen.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 22. Februar 2015
Am Wochenende eine halbe Packung Tiefkühlblattspinat verbraucht. Die andere Hälfte wird man in Jahrmillionen noch in meinem Eisfach finden.
— Madame Himmelblau (@Mme_Himmelblau) 24. Februar 2015
Montag: Gesundes, vorgekochtes Essen ins Büro mitnehmen. In den Bürokühlschrank stellen. Freitag: Gesundes, vorgekochtes Essen wegschmeißen.
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 23. Februar 2015
Nach dem Gebrauch ist die Flasche mit der Cocktailsoße so abzustellen, dass die Nährwerttabelle nicht aus Versehen abgelesen werden kann.
— Schl¡nd (@schlind) 23. Februar 2015
“Du trägst in letzter Zeit immer so bauchumspielende Oberteile. Bist Du….?” “JA, HERRGOTT – ICH BIN HALT FETT GEWORDEN!!!”
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 28. Februar 2015
Wenn man von einem befreundeten Pärchen “ganz zwanglos” zum Essen eingeladen wird. Ja, das hab ich auch gedacht.
— Plahnungslos (@plahnungslos) 24. Februar 2015
Ist die Welt auch blöd, und geht dir auf den Wecker, der Reim wird etwas öd, doch Nudeln schmecken lecker.
— Ute Weber (@UteWeber) 23. Februar 2015
Appetitlosigkeit. Auch so ein Problem, mit dem ich mich bisher nie beschäftigen musste.
— Maria (@ischabekannt) 9. Februar 2015
Wie Gilette werbetechnisch so tut, als wären glattrasierte Männer immer noch modern. Wenn ihr eure Klingen verkaufen wollt, zeigt Hoden!
— Knochentüte (@Knochentuete) 22. Februar 2015
Wann Männer an Sex denken: ja ja ja ja ja ja \_ ja ja ja ja ja ja
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 23. Februar 2015
“Mein Wochenende war total Rock ‘n’ Roll, Alter!” “Du hast da Mehl an der Strickjacke.”
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 16. März 2014
“Das geht nicht!” “Hast du denn die Anleitung gelesen?” “Ich bin ein Mann!” “Das heißt?” “Das heißt, DIE SCHEIßE GEHT NICHT!!”
— Be Vice (@BimmelB) 24. Februar 2015
Eben rief der Sohn an. Wie man wohl Bettwäsche wäscht. Er ist letzten Juni ausgezogen. Ich hätte die Frage früher erwartet…
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 26. Februar 2015
[At job interview] Interviewer: Do you have a police record? Me: No. But I do have a few of their albums on cassette *hires me instantly
— Joel Jeffrey (@joeljeffrey) 23. Februar 2015
