Heute mit Brokkoli, Szenen aus dem Büro, Wäscheverwirrungen, Reiseschokoladenbrunnen, Pitt, Clooney, Donatella Versace und Gnotschi. Enjoy!
Gestern Brokkoli gegessen, heute Halsschmerzen.
Man muss nicht Medizin studiert haben, um die Zusammenhänge zu erkennen.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 5. Mai 2014
Im Büro ist das Internet ausgefallen. Es macht uns aber nichts aus. Wir sitzen alle ums Feuer. Einer malt Mammutbilder an die Wand.
— Quergerade (@quergerade) 5. Mai 2014
Wir haben den Klingelton der Telefonanlage auf "Lambada" umgestellt.
Und ich tanze nun schon seit einer Stunde mit Horst vom Controlling.
— Helena (@SchlimmeHelena) 7. Mai 2014
Vor 3 Tagen warf ich Handtücher in die Waschmaschine, heut warf ich sie weg.
— Mudder Lurch (@denkfett) 5. Mai 2014
Neuen Wäschesack gekauft und alten umgefüllt.
Offenbar hatten wir mal ein Meerschweinchen? Und komische Münzen mit Edelweiß drauf.
— Katja La Sonrisa (@annaundpaul) 5. Mai 2014
Der Arsch der Welt muss nicht zwangsweise ein Ort sein.
— Schebacca® (@Schebacca) 5. Mai 2014
Ein Mädchen im Bus fragt, was die Tafel mit dem durchgestrichenen Essen bedeute, und ihre Freundin sagt, man bekomme hier nichts serviert.
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) 7. Mai 2014
Wahre Dummheit kommt von innen.
— krautraub (@estlandia) 5. Mai 2014
Krass, wie viele Menschen die gleichen Buchstaben benutzen und trotzdem aneinander vorbei reden.
— Killimanscharo (@Killimanscharo) 10. Mai 2014
Vor mir kauft eine Frau 8 Liter Milch. Die Leute wissen heute gar nicht mehr, wie einfach sich eine Kuh in einer Etagenwohnung halten lässt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 5. Mai 2014
Die Frau kauft ein Reisebügeleisen für den Azorenurlaub. Ich hingegen darf mir keinen Reiseschokoladenbrunnen kaufen!
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) 5. Mai 2014
Mein Leben kann Spuren von Süßem enthalten.
— Helena (@SchlimmeHelena) 6. Mai 2014
Warum ich beim Kochen immer so schnell betrunken bin? Das ist echt eine dieser Frascati, auf die ich noch keine Antwort gefunden habe.
— Schl¡nd (@schlind) 10. Mai 2014
Ich verbring ja meine Zeit gerne damit, zwei-Stunden-Filme zu Ende zu gucken, die ich schon seit Minute sieben nicht mehr verstehe.
— unredigiert (@le_ozon) 5. Mai 2014
Wenn ich einer Diskussion nicht folgen kann, sage ich einfach "Das ist mir zu plakativ." Das versteht auch keiner und alles ist wieder gut.
— Geraldine (@socialgeraldine) 6. Mai 2014
„Schatz, schläfst du? Ich glaube, da ist grad irgendwas in der Wohnung umgefallen.“
„Das war ich.“
„Ach, gut.“
— der_handwerk (@der_handwerk) 5. Mai 2014
Man muss schon wie Pitt und Clooney zuammen aussehen, um ein Hemd mit rosa Ellenbogenflicken tragen zu können.
Nee, reicht auch nicht.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 6. Mai 2014
Donatella Versace hat was pharaonenhaftes, nach der Mumifizierung.
— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Mai 2014
Denken Sie daran, die Brücke über die Sie heute fahren, wurde von dem günstigsten Bieter gebaut!
— Michael96 (@MichaelJur) 6. Mai 2014
"Beschreiben Sie sich in zwei Worten"
"Doppelt gemoppelt"
— Mudder Lurch (@denkfett) 6. Mai 2014
Der Kopf ist leer, der Bauch ist rund, ich glaub, ich leb zu ungesund.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. Mai 2014
Es schmeckt?
Füllen Sie sich, wie zuhause!
— Honig Süss (@honigsuess) 7. Mai 2014
"Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Deshalb spielen wir Ihnen jetzt erstmal 25 Minuten Richard Clayderman vor."
— Wachsamlos4 (@DerWachsame) 8. Mai 2014
Jetzt ein Gedicht zur goldenen Hochzeit der Eltern klöppeln. Also. Ehe, wehe, irre, kirre, reifen keifen…ja, daraus lässt sich was machen.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. Mai 2014
Diesen Verkäuferinnen, die andauernd unaufgefordert in die Umkleidekabine gucken, werde ich eines Tages etwas Schreckliches präsentieren.
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) 8. Mai 2014
3. Staffel "Game of Thrones" und die einzige Frage, die mich bewegt: Woher wissen diese Scheiß Raben eigentlich, wohin sie fliegen müssen?
— unredigiert (@le_ozon) 6. Mai 2014
"Wie hätten Sie ihre Gnotschi gerne?"
"Richtig ausgesprochen!"
— Rita Kasino (@RitaKasino) 8. Mai 2014
Ich bin ziemlich sexy.
Ich kann es nur nicht so zeigen.
— Honig Süss (@honigsuess) 9. Mai 2014
“9 Uhr, Stammkneipe?”
“Klar, Alter! EXZESS!”
“EXZESS!!!
…
Ich bringe nur noch schnell die Kinder ins Bett und falte die Bügelwäsche.“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 9. Mai 2014
Lieber ein Ende in Decken,
als Decken ohne Ende.
— Helena (@SchlimmeHelena) 6. Mai 2014