Die heutigen Twitterschnipsel verraten Ihnen die 3 magischen Worte, den Gebrauch von Mülleimern und das Geheimnis ewiger Jugend. Enjoy!
Ich glaube, es gibt viel mehr Montage, als im Kalender stehen.
— Herr Ungebührlich (@K_E_Ungebuehr) 4. Februar 2015
Mehr Montag als heute geht nicht.
— Lena (@akaTheBride) 2. Februar 2015
Montags liest man hier auch von Männern, die sich nach dem Duschen eincremen.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 2. Februar 2015
Ich könnte auf der Stelle ausschlafen.
— Blackbeard d. Primat (@Twischenahn) 1. Februar 2015
Ich mag Kollegen, die morgens im Bus auch so tun als hätten sie dich nicht gesehen.
— chérie (@madame_tongtong) 2. Februar 2015
Wenn dich dein Job ankotzt, denk dran:
Irgendwo konzipiert gerade jemand veganes Hundemüsli oder verkehrsberuhigte Zonen in Mönchengladbach.
— Ray Moulade (@Nacktmagazin) 5. Februar 2015
In die Hand nehmen, ins Bad tragen – du machst das super! – und jetzt in diesen Eimer.
Bringe dem Mann den Gebrauch von Mülleimern bei.
— Märchenfrau (@MaraKolumna) 7. Februar 2015
Beim Rückwärtsfahren an die Kopfstütze des Beifahrersitzes packen wollen & dem Ehemann beherzt ins Gesicht greifen.
Sie kennen das.
— Melle (@Trzinkabel) 1. Februar 2015
Von wem ich kein erschrockenes "Oh!" hören möchte:
- Friseur
- Zahnarzt
- Gynäkologe
— Plahnungslos (@plahnungslos) 4. Februar 2015
"Das ist aber ein hässliches Baby in ihrem Einkaufswagen."
"Das ist ein Sellerie."
— Misses NPunkt (@Frau_NPunkt) 2. Februar 2015
An Sonntagnachmittagen liege ich oft träge auf dem Sofa und studiere Vertragsangebote von Fitnessstudios bis ich irgendwann einschlafe.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 1. Februar 2015
*isst 4x die Woche im Fitnessstudio
— Heinrich Wawerka (@wawerka) February 8, 2015
Fitness-App runtergeladen und das Handy stürzt direkt ab.
Damit sind alle Fragen direkt geklärt.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 1. Februar 2015
Sagt es mir direkt und ungeschönt ins Gesicht! Ist sieben viel, wenn es um Liegestütze geht?
— Vicky Bacall (@SpeedleDum) February 8, 2015
Wenn das mit der Diät bis zum Sommer weiter so schlecht funktioniert, werde ich aus meinem Bikini einen Bademantel nähen müssen…
— Honig Suess (@honigsuess) February 8, 2015
Wie hast Du es geschafft so jung zu bleiben?
Gute Ernährung ✔️
Ausreichende Bewegung✔️
Falsches Alter angeben ✔️
— Lady Turquoise (@Tur_quoise1) 2. Februar 2015
Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.
Aber die verbringst du dann halt mit joggen.
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 6. Februar 2015
"Ich bin ein Punk, ich trage ein Kurt Cobain T-Shirt!"
"Ich bin Superman, ich trage Strumpfhosen!"
— Rita Kasino (@RitaKasino) 1. Februar 2015
Ich habe beim letzten Date 5 Minuten ohne Peinlichkeiten überstanden.
Wenn das so weitergeht, bin ich in 146 Jahren weg vom Markt!
— Terra Peutin (@ornithologin) 1. Februar 2015
Ich trage ja keine Armbanduhren.
Es ist viel lustiger, wenn man auf sein nacktes Handgelenk blickt und sagt: "Oh, ich muss los."
— komponiker (@komponiker) 2. Februar 2015
Ich bin mittlerweile so aufgeschlossen, ich hätte nichts gegen eine zweite Frau im Haus, solange sie hier auch aufräumt und putzt.
— Misses NPunkt (@Frau_NPunkt) 3. Februar 2015
Das Risotto ist jetzt an einem besseren Ort.
— Bronko Bierdurst (@olle_Meia) 2. Februar 2015
"Schatz, der Backofen im Hauswirtschaftsraum zeigt die falsche Uhrzeit an und meine Lasagne ist total kalt!"
"Das ist der Wäschetrockner!"
— SE7ENBEN ✪ (@SE7ENBEN) 2. Februar 2015
Seit einem Jahr nerven mich die rollenden Erbsen in meinem Tiefkühlschrank. Schade, dass man nichts dagegen tun kann.
— Kalle (@Kropunder) 3. Februar 2015
Wieso haben wir keine Schokolade da?! Ich gehe nie wieder satt einkaufen!
— Maori (@MaoriHH) 3. Februar 2015
Salzstangen auf unserer Haut
— Helena (@SchlimmeHelena) 5. Februar 2015
"Sag mir die magischen 3 Worte."
"Bring den Müllsack runter!"
"Das sind aber vier."
"Du. Müllsack. Runter!"
— ChaosDelu★e (@Chaos_deluxe) 4. Februar 2015
