Am Aschermittwoch ist bekanntlich alles vorbei. Alles? Nein! Die besten Twitterschnipsel der letzten Woche gibt’s hier im Blog!
Heute mit 237 g Nutella, einem überraschend hohen Herrenanteil, Karnevalsgedanken, geilen Kunstfasern, beruflichen Perspektiven und Angela Merkel. Enjoy!
Ich habe eine Scheibe Brot mit 237g Nutella drauf gegessen. Jetzt ist mir schlecht. Wahrscheinlich war das verdammte Brot schon abgelaufen.
— Grantscherm (@Grantscheam) 24. Februar 2014
Was ich wirklich gar nicht leiden kann, ist, wenn der Mann recht hat. Passiert zum Glück nie.
— Call me Cat! (@wittschicat) 24. Februar 2014
Wenn eine Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann, hat er dann trotzdem Unrecht?
— Ingeborch (@Ingeborch) 27. Februar 2014
Ich bin norddeutsch. Ich eskaliere mehr so in mich hinein.
— sushey (@milch_mit_honig) 24. Februar 2014
Ich bin ein wenig in Sorge, dass der heutige Mensch in tausend Jahren ausgegraben und mit der Musik ausgestellt wird, die an Fasching läuft.
— TeddyBaer (@teddybaeruj) 24. Februar 2014
Karneval ist auch eher so die Sackgasse der Evolution
— mexx (@to_mexx) 1. März 2014
Being in good shape is nice, but having pizza is nicer.
— Swedish Canary (@SwedishCanary) 25. Februar 2014
Bei Rewe laut schreien: "IHR SEID ABER AUCH SEHR, SEHR GEIL!"
— Marcüs de Bon Marché (@souslik) 25. Februar 2014
Wenn ich mich ausziehe, knistert es gewaltig. Kann natürlich auch an den Kunstfasern liegen.
— Schlendrian (@Schlendrijahn) 25. Februar 2014
Oh! Die Verantwortung ist mir runtergefallen.
— ★Eulengelöt★ (@O__eule__O) 25. Februar 2014
JACKPOT! Xing Premium Dingens exklusiv nur für mich bis 4. März! Ischflippaus! #nicht
— Heidi Hensges (@Heidizeugs) 25. Februar 2014
"Wolltest du nicht Schokolade mit ins Bett bringen?"
"Die ifft verffwunden."
"Unterwegs überfallen worden oder was?"
"Daff fwäre mögliff."
— Bettina Kok (@Keinzahnkatzen) 25. Februar 2014
Manchmal beobachtet man so seine Mitmenschen und dann trifft die Erkenntnis einen voll ins Gesicht: Die dürfen alle wählen gehen!
— Herr Ungebührlich. (@Ungebuehrlich) 26. Februar 2014
Der Nachrichtensprecher hat sich schon drei Mal verhaspelt und ich muss nun das Radio ausschalten wegen Fremdlampenfieber.
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) 26. Februar 2014
Ich glaube, es wäre einfacher, man baut Berlin komplett ab und zieht es irgendwo in der Nähe eines funktionierenden Flughafens wieder hoch.
— Harald Schmidt (@BonitoTV) 26. Februar 2014
Kommst Du noch auf den Rest des Lebens mit hoch?
— Johannes Bargeld (@Bashsalon) 26. Februar 2014
Stellen Sie sich mal vor Jammern würde wirklich etwas bringen. Was dann los wäre!
— Mofatempler (@Mofatempler) 27. Februar 2014
Das Alter bringt mir keine Gelassenheit. Ich vergesse nur ständig, worüber ich mich gerade aufregen wollte
— bee (@zynaesthesie) 27. Februar 2014
Für irgendeine Bikinigröße hab’ ich jetzt schon die passende Figur.
— Honig Süss (@honigsuess) 27. Februar 2014
In Japan gibt es Escort-Damen, die mit ihren Gästen ausschließlich essen gehen und ich glaube, es gibt eine berufliche Perspektive für mich.
— Roboklops (@outerspace_girl) 27. Februar 2014
Kakteen sind auch nur Gurkenpunks
— bee (@zynaesthesie) 28. Februar 2014
Die Tochter meiner Freundin spielt wild auf dem Keyboard und weint dann, weil es so laut ist. Sie wird mal einen Mann sehr glücklich machen.
— Sursulapitschi (@schurrimurri) 1. März 2014
Werde meinem Mann das Buch "Simplify your wife" schenken.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 1. März 2014
"Du bist so selbstverliebt."
"Stör' uns nicht!"
— Du … (@karstenloh) 1. März 2014
Ein Fischrestaurant eröffnen und es »Jil Zander« nennen.
— fuchsbrom (@formschub) 1. März 2014
Pettingcoat.
— StanBuyMe (@LeChral) 1. März 2014
Audi Quattro Stagioni.
— StanBuyMe (@LeChral) 1. März 2014
Läuft wie geschmiert. Reife Männer aus deiner Nachbarschaft unterhalten sich an Samstagabenden über Fahrradketten.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 1. März 2014
@wawerka Ich hab latent ein bisschen Angst, dass Sie mein Mann sind.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 1. März 2014
20-jährige, die von "man muss in Würde altern" faseln, aber 40-jährige so alt finden, dass sie sie fragen, ob man in dem Alter noch Sex hat.
— Victoria (@VictoriaHamburg) 3. März 2014
Wenn ich traurig bin, stelle ich mir vor, wie sich Angela Merkel beim Milchtüten-aufmachen bekleckert. Dann geht's wieder.
— eingenickt (@eingenickt) 3. März 2014
Wie alt musste ich werden, bis man mir das erklärt?????? pic.twitter.com/fciwXNLEgc
— Leichte Beute (@Streitlust) 1. März 2014
