Twitterschnipsel – heute mit Sojaschnitzeln, Tampons, Bauchspeck, Bügeleisen, Eiswürfeln und Sex. Enjoy!
Es macht übrigens viel wacher den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.
— Mimimiss Beaker (@s_ill_e) 21. Juli 2014
Habe 3m Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus, was erleben.
— PunkMetalOma™ Elke (@PunkMetalOma) 15. Juli 2014
Dieser Tipp, man solle sich selbst im Spiegel anlächeln bringt bei uns Asis nix, weil wir immer nur denken: “Wat lacht die so dämlich?”.
— Grazia Schonkost (@Steaklight) 21. Juli 2014
Meine erste Tochter wird Cheyenne Savannah Apple Bumblebee Blossom Emma Delphine Diva Malou Tiger Thunfisch Muffin heissen.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 20. Juli 2014
Always love a woman for her personality. They have like 10, so you can choose.
— Swedish Canary (@SwedishCanary) 14. Juli 2014
Ich kaufe Sojaschnitzel und Tampons und der Kassierer freut sich, dass er nicht mit mir nach Hause gehen muss. So hat jeder was davon.
— Ani Gaddadavida (@yacketayakking) 14. Juli 2014
Wieso sich Kreditinstitute nicht direkt neben Biomarktständen postieren ist mir ein Rätsel.
— Madame Himmelblau (@Mme_Himmelblau) 19. Juli 2014
Diese armseligen mittelalten Weiber mit Bauchspeck, die jetzt diese Jogi Löw-Doku gucken und ganz kirre werden. Ts. *lechzend ab* (ohne BH)
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Juli 2014
Wenn ich einen Jogger sehe knalle ich meinen Schokoriegel in sein Gesicht und schreie:”DU MACHST MIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN, MEIN FREUND!”
— Anny (@die_Anny) 15. Juli 2013
Leute die aufhören zu essen wenn sie keinen Hunger mehr haben… WIE macht Ihr das?
— Merle (@Frau_Merle) 15. Juli 2014
Einmal im Monat eine Postkarte “Herzlichen Glückwunsch! Sie sind nicht schwanger!” fänd ich ja besser als das bisherige Mitteilungssystem.
— Schamyrha (@schamyrha) 21. Juli 2014
Oh Baby, flüstere mir was heisses in das Ohr! “Bügeleisen?”
— Roh Stoff (@Roh_Stoff) 17. Juli 2014
Niemand würde sich noch vor Spinnen fürchten, wenn sie vier paar kleine Crocs an den Beinen tragen würden.
— Grantscherm (@Grantscheam) 14. Juli 2014
Nach 6 Jahren Mutterdasein ist es mir eigentlich egal, was mir ganz allein gehört. Ich nehm alles. Einen Strohhalm oder so.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 16. Juli 2014
Eigentlich müsste mir nur mal jemand Schwung geben. Schon würde ich schaukeln, anstatt zu schwanken.
— Kalle (@Kropunder) 15. Juli 2014
ich hätte so gern ein kleines pony. dann könnte ich immer sagen “sorry, ich muss jetzt zu meinem pony” und alle wären super verständnisvoll.
— Herm (@hermsfarm) 21. Juli 2014
Eine Frau muss tun, was ein Mann bekundet hat in absehbarer Zeit, dieses Mal ganz sicher gleich nach der Sportschau zu tun.
— Helena (@SchlimmeHelena) 20. Juli 2014
Als Deutscher Niederländern zuzuhören ist wie als Mann mit Frauen zu reden. Man denkt man versteht alles, hat aber im Grunde keine Ahnung.
— Per Mertesrocker (@rock_galore) 18. Juli 2014
“Mitnichten.” “Etwas gendergerechter, bitte!” “Mit Nichten und Neffen.” “Na also, geht doch.”
— Hardivoie (@oriXXXgenes) 20. Juli 2014
Die Erfindung des Deodorants ist ein Meilenstein der Weltgeschichte. Zu Schade, dass so viele Menschen das verpasst haben.
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABOX) 20. Juli 2014
Ich möchte jetzt etwas essen gehen. Welche Nationalität geht denn am diskretesten mit Körpergeruch um?
— Schisslaweng (@Schisslaweng) 20. Juli 2014
Ich will gar nicht wissen, wie viele Menschen sich beim Ausflanschen von Eiswürfeln aus Toppits-Beuteln schon ein Auge ausgeschossen haben.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 20. Juli 2014
Angebrochene Spaghettikartons sollten mit der geschlossenen Packungsseite nach vorne im Küchenschrank gelagert werden. Gez. Der Einäugige
— Heinrich Wawerka (@wawerka) July 21, 2014
“Und, was hast du am Wochenende gemacht?” “Die ganze Familie mit Sonnencreme eingecremt.” “Und sonst?” “WIE UND SONST?”
— madame mo (@momentweise) 21. Juli 2014
Will seit 20 Minuten Feierabend machen aber ich bekomme diese SCHREIBTISCHUNTERLAGE NICHT VON MEINEN UNTERARMEN!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_davon) 21. Juli 2014
Ich bin der, der beim USB Stecker für die 50/50 Chance drei Versuche braucht.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_davon) 4. Dezember 2013
Zwei! Habe gerade vor Langerweile im Wartezimmer meine Schuhe gezählt.
— Der Humorlose (@nordlichtaushu) 28. Mai 2013
Ihr mit euerm Sex. Lest ein Buch oder spielt Scrabble.
— Paul Fauser (@PaulFauser) 17. September 2013
Macht Ihr mal weiter mit Eurem Sex und Eurer Liebe – ich weiß, wie man richtig guten Kartoffelsalat macht…
— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 2. Juli 2014
Ich find´s ja toll, wie diese Schnipsel auch noch so logisch aufeinander aufbauen, wie der von Bea Beste und der von Schisslaweng.