Vorweihnachtliche Twitterschnipsel, heute mit Mimimi, Frisuren, Kaffee, Tee, Geschenken, Kalorien und fetter Ente. Enjoy!
Habe nicht geschlafen, bin aber völlig klar im Dings. Da oben. Ihr wisst schon. Wo der Kaffee reinkommt.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 16. Dezember 2014
Mimimi. Mehr gibt es vorerst nicht zu sagen.
— Latenightsteak (@DerWachsame) 15. Dezember 2014
Montagmorgen. Wenn man sich fühlt wie die Frisur einer Verteidigungsministerin.
— Geraldine (@socialgeraldine) 15. Dezember 2014
Eben gegen ein Baugerüst gelaufen, weil ich nach rechts guckte, damit der Wind die Frisur nicht versaut. Nasenbluten aber hey, geile Haare
— Rita Kasino (@RitaKasino) 21. Dezember 2014
“Ist doch ein ganz normaler Vormittag …” “Für Kafka vielleicht.”
— Raubtier den Atem* (@freikampf) 18. Dezember 2014
Ich hatte gerade exakt 30 sec Zeit, um meinen Tee “Moment der Entspannung” zu exen und das beschreibt mein Leben eigentlich ziemlich gut.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 17. Dezember 2014
Bei manchen Selfies denk ich mir zu 98% “Hut ab! Dass ihr Euch das traut!”
— _artouche_ (@_artouche_) 15. Dezember 2014
Manchmal glaube ich, dass ich dieses Kind bin, das in den Brunnen gefallen ist. Anders kann ich mir einiges nicht erklären.
— Heng R. (@DerHenger) 16. Dezember 2014
In besonders dunklen Stunden lese ich mir einfach ein paar Kommentare unter YouTube Videos durch und dann geht es wieder.
— |Penispropeller™| (@Doktor_FreakOut) 20. Dezember 2014
Frauen wollen dir mit den Augen sagen was sie wollen. Meine sieht immer wieder mich und ihre leere Tasse an. Hab ihr 1 Euro reingeworfen.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 16. Dezember 2014
“Ich habe geheiratet und den Namen meiner Frau angenommen!” “Oh, wie schön! Wie heißt Du denn jetzt?” “Melanie.”
— Weise Weihnacht (@ungehalten) 16. Dezember 2014
Geschenke einpacken ist das rückwärts einparken der Frauen für Männer.
— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) 16. Dezember 2014
Manual des neuen Telefons gelesen, um das Wort „Remove” aus dem Display zu bekommen. Nach 2 Stunden habe ich dann die Schutzfolie abgezogen.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 16. Dezember 2014
Ich könnte arbeiten. Ich könnte aber auch alles anzünden. Benzin ist gerade billig.
— Robert (@kventil) 19. Dezember 2014
Für mich müsste Schokoladenwerbung nur die Schokolade zeigen, damit ich sie kaufe. Aber bitte, schmeißt euer Budget ruhig zum Fenster raus.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Dezember 2014
“Mein Lebensmotto ist ‘Carpe Diem’. Und deines?” “Meines ist ‘So viele Kalorien wird Mascarpone schon nicht haben’.”
— Geraldine (@socialgeraldine) 19. Dezember 2014
[China Restaurant] ㊙️㊙️㊗️Nr 67. Fette Ente mit Pilzen. “Du Schatz, ich glaube dein Tattoo bedeutet gar nicht “Liebe und Glück”..”
— TanzaufderGrenze (@Scharlachrot_83) 20. Dezember 2014
Muss man die Wohnung total verdrecken lassen, dass Tine Wittler putzen kommt oder genügt hierfür auch ein bisschen?
— Honig Suess (@honigsuess) 18. Dezember 2014
Ich brauche erstmal nicht mehr bügeln. Nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.
— T und W (@TundW) 17. Dezember 2014
Weihnachten in Mittelerde: “Schantall, tu ma das Gollum bei die Krippe!”
— Ging Gong (@Der_Hofnarr) 20. Dezember 2014
“Haben sie Kalender?” “Für dieses, oder nächstes Jahr?” “Dieses.” “Echt? Für die paar Tage?!” “SIE HABEN DOCH DAMIT ANGEFANGEN!!!”
— Be Vice (@BimmelB) 18. Dezember 2014
Wurden Sie hier dieses Jahr schon vorschriftsgemäß in die richtige Schreibweise von “Silvester” eingewiesen?
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 17. Dezember 2014
Ich wäre mit dem Jahr dann so weit schon fertig. Kann ich einfach abgeben und draußen warten?
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 15. Dezember 2014
