Heute erfahren Sie alles über Kalorien, menstruationsbefreite Frauen, Wildschweinunverträglichkeit, den größten Gegner im Leben, Verfallsdaten und Valentinsgedichte. Enjoy!
»Mir ist langweilig.« Ein Satz mit unglaublich vielen Kalorien!
— ben (@analograuschen) 5. Februar 2014
Laut meinem Teeregal bin ich eine energiegeladene, ausgeglichene, entwässerte, menstruationsbefreite Frau am Kamin. Und es ist Weihnachten.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. Februar 2014
Es sind häufig die, die sich wünschen, daß Hirn vom Himmel fallen möge, die dann, wenn es fällt, nicht da sind, es aufzufangen.
— German Psycho (@germanpsycho) 5. Februar 2014
Hallo hübsches weibliches Wesen. Tschüss Hirn.
— Dandy (@dandyliving) 5. Februar 2014
@MyPerfectDream Ich glaube, es war Schönheit. Oder Wildschweinunverträglichkeit. Ich spreche aus Erfahrung.
— Noori (@DevaNooriArt) 5. Februar 2014
Jedes Mal, wenn ein 30-jähriger Mann über eine 20-Jährige sagt, sie sei schon sehr reif, fällt irgendwo eine 40-Jährige lachend vom Stuhl.
— Terra Peutin (@ornithologin) 6. Februar 2014
TV an. Stelle fest, dass Wolfgang Joop seine Pupillen noch nach rechts und links bewegen kann und freu mich ein bisschen für ihn.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 6. Februar 2014
Heftiger Streit mit der Frau, wessen Job unwichtiger ist und wer deswegen mit dem Einjährigen zum Arzt geht. (Gesendet aus dem Wartezimmer)
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 7. Februar 2014
In diesem Haus sind 3 Bäder. In zweien wird geduscht, auf dem Gästeklo thront der Hausherr. Die Vogeltränke winkt einladend zu mir rüber.
— Lady Tena (@Gaby3101) 7. Februar 2014
“Ich liebe dich.” “Immer nur ICH, ICH, ICH!”
— Sommersprosse (@whoopy21) 7. Februar 2014
Und da zog sie den Bikini, den sie nirgends tragen kann, ganz alleine zu Hause in der Badewanne an.
— Paul Fauser (@PaulFauser) 7. Februar 2014
Und dann seh ich im Spiegel manchmal diesen jungen, schlanken Körper, der da gar nicht steht. Und will ihn doch nicht zurück, ohne all das.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. Februar 2014
Sohn (12) ‘Papa, ich hab was schönes geträumt!’ ‘Von nackten Mädels?’ ‘Nicht ganz so schön, aber wir beide waren wandern…’
— Mikro (@bittschen) 8. Februar 2014
Und damit mir am Wochenende nicht langweilig wird, staubsauge ich die Wohnung, bürste die Katzen und staubsauge dann die Wohnung.
— Muermel (@Muermel) 8. Februar 2014
Das Gefühl, einmal bis an seine Grenzen zu gehen, wirklich das Limit zu erreichen, etwas Großes zu schaffen, kenn’ ich vom Abendessen.
— Honig Süss (@honigsuess) 8. Februar 2014
I wish I was 16 again. I really miss knowing everything.
— Swedish Canary (@SwedishCanary) 8. Februar 2014
Vielleicht sehen Sie Ihren größten Gegner im Leben, wenn Sie in den Spiegel schauen.
— paule (@verpault) 8. Februar 2014
Ich habe nichts gegen Männer. Ich habe sogar einen geheiratet.
— Ingeborch (@Ingeborch) 9. Februar 2014
Lebensmittelhersteller: Wenn genug Platz für “siehe Beutelinnenfalz” bleibt, könnte man da nicht gleich das Verfallsdatum selbst hindrucken?
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 9. Februar 2014
Der Mann aß just die letzte Schokolade. Ein schöner Moment, um zu sterben, da kann er sich nicht beschweren.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 9. Februar 2014
Strumpfhosen oder auch “aus einer Speckrolle zwei machen”
— DIE Tippse (@Frau_NPunkt) 10. Februar 2014
Ich glaub, unsere Waage ist kaputt. – Zeigt die was falsches an? – Nein, aber als sie auf der Straße aufgeschlagen ist, hat es geschäppert.
— Pfefferine (@Pfefferine) 10. Februar 2014
Ich bin nicht fett, ich bin ein großes Ereignis und werfe meinen Schatten voraus.
— Call me Cat! (@wittschicat) 13. Februar 2014
Was ist das nur für eine Welt, in der Akademiker nicht mehr Taxifahrer sondern Call Center Agenten werden?
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) 10. Februar 2014
Jedes mal, wenn ein Haushaltsgerät kaputt geht, werfe ich meinem Mann einen hilfesuchenden Blick zu und dann werf ich mich weg vor Lachen…
— Honig Süss (@honigsuess) 12. Februar 2014
Früher habe ich beim Einkauf immer eine Scheibe Gelbwurst geschenkt bekommen. Jetzt bekomme ich Anti-Aging-Pröbchen.
— Irgendwas mit Africa (@HrFrankenstein) 10. Februar 2014
Rosen sind blau, Veilchen sind rot, Farbenblind ist schlimm, Aber besser als tot.
— Quergerade (@quergerade) 10. Februar 2014
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, mein Sittich ist tot, Karl-Heinz aufm Bau.
— Mudder Lurch (@denkfett) 10. Februar 2014
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich mach’ ein Wurstbrot und du stehst im Stau.
— Honig Süss (@honigsuess) 10. Februar 2014
Rosen sind Rosen Veilchen sind Veilchen Besser als Blumen Sind Puddingteilchen
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 10. Februar 2014
Rosen verteilt der Bachelor, Klitschko die Veilchen. Jetzt bin ich schon blau, ich bleib noch ein Weilchen.
— StanBuyMe (@LeChral) 13. Februar 2014
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ich muss wieder färben, Der Ansatz wird grau.
— Coco Lores (@MyPerfectDream) 13. Februar 2014
