Heute mit fliegenden Kühen, fliegenden Straßenbahnen, schönen Männern, skinny Jeans, Mondscheinkäse und FUßBALL. Enjoy!
Bin jetzt fertig mit Sturmschäden im Garten, war nicht so schlimm, 20 Mio Blütenblätter, paar Äste, 1 Busch und eine Straßenbahn aus Essen.
— Ute Weber (@UteWeber) 10. Juni 2014
Ziehe die Gardinen im Schlafzimmer auf, steht da 'ne Kuh auf dem Balkon. Sie sagt, sie kommt aus Köln und der Sturm war schön.
— Kalle (@Kropunder) 10. Juni 2014
Wenn Sie angeblich wegen "Magen-Darm" krank daheim sind, sollten sie Runtastic abschalten, wenn Sie joggen. Weiß ein Kollege jetzt auch.
— Mofatempler (@Mofatempler) 10. Juni 2014
Natürlich mache ich Sport!
Ich laufe täglich Hand in Hand mit einem muskulösen Mann in Zeitlupe über eine Blumenwiese und meine blonden …
— Honig Süss (@honigsuess) 14. Juni 2014
Der Mann schrieb heute ich sei schön.
Frage mich was er sich jetzt wohl wieder bestellt hat.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. Juni 2014
Die Wäsche hat er auch aufgehangen.
Muss schnell meine Mutter anrufen, wann nochmal der Hochzeitstag war.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. Juni 2014
Wie viele Menschen bei dem Wetter wohl an Skinny Jeans sterben?
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 10. Juni 2014
Der Vorteil am Sommer: Man sieht viel nackte Haut. Der Nachteil am Sommer: Man sieht viel nackte Haut.
— Ti Na (@werdenundsein) 10. Juni 2014
Bitte! Gebt mir doch kein Eis in die Hand, wenn vor mir an der Kasse jemand mit tiefem Rückenausschnitt steht!
— frau_eff (@frau_eff) 14. Juni 2014
Heiße Bräute in Hotpants, die an kunstledernen Straßenbahnsitzen festkleben.
— Rokoko Lores (@MyPerfectDream) 6. Juni 2014
Janz wichtich: wenn die Verkäuferin sagt "das trägt man jetzt so"- NICHT KAUFEN. NIEMALS.
— Wachsamlos4 (@DerWachsame) 13. Juni 2014
Auf der Bank setzen sich gerade zwei hübsche Damen neben mich. Ich tippe das nur, damit ich was mache.
— Kalle (@Kropunder) 14. Juni 2014
Die Kinder spielen im Planschbecken, die Frau liegt in der Sonne.
Endlich habe ich das Trampolin mal für mich allein.
— Fritz Brause (@herrbrause) 15. Juni 2014
Fliegenfalle aufgehangen.
Augenbraue verloren.
— Helena (@SchlimmeHelena) 11. Juni 2014
Mir schmeckt der Bio-Mondscheinkäse. Ich kaufe ihn aber selten, weil ich mit ihm nicht gesehen werden möchte.
— krautraub (@krautraub) 11. Juni 2014
Ich wünschte, ich könnte auch etwas über den Vollmond schreiben. Irgendwas Weibliches, sowas Mystisches.
Etwas anderes als: Guck! Mond!
— frau_eff (@frau_eff) 13. Juni 2014
„Hast du auch etwas veganes zu essen in deinem Kühlschrank?“
„Ja, Licht.“
— zuletztgelacht (@zuletztgelacht) 12. Juni 2014
Falls der Zucker mal nicht karamellisieren will:
1) Prüfen Sie, ob der Herd an ist
2) Schütten Sie das Salz weg
3) Nehmen Sie Zucker
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 14. Juni 2014
"Von wem hast Du denn die Kratzer auf dem Dekolleté?"
"Vom Baby…
FREUND… ICH MEINTE FREUND! Hui, was für ne Nacht!"
— TussiVomDienst (@tussirella) 12. Juni 2014
Nach drei TelKos in Folge muss ich mich im echten Meeting nun sehr konzentrieren, niemandem mehr einen Vogel zu zeigen, während er spricht.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. Juni 2014
Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt’s heute Klobürste mit Olivenöl.
— Olebix (@__ole__) 13. Juni 2014
So ein Skandal, wieviel Blut der FIFA an den Händen oh krass heute läuft Spanien Holland ich stell schon mal Bier kalt!
— Herr Vorragend (@wortmusik) 13. Juni 2014
Leere Bierflaschen versehentlich auf dem Balkon mit dem Fuß umgehauen. Schnell ein lautes "Huch, die Marmeladengläser.." Der Nachbarn wegen.
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 14. Juni 2014
Wir hätten deutlich weniger Probleme auf diesem Planeten, wenn alle Männer ihre Frauen genauso sehr vergöttern würden wie Fußball.
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) 13. Juni 2014
Mir würde es ja reichen Herrn Löw in seinen taillierten Hemden zu sehen – reden könnte er sich gerne schenken.
— Madame Himmelblau (@Mme_Himmelblau) 13. Juni 2014
Was, so frage ich oft und gerne, was soll denn bitteschön so falsch sein an eng anliegenden Fußballtrikots?
— Ute Weber (@UteWeber) 14. Juni 2014
Was man zu so einer Fußball WM alles schreiben kann.
Was mich noch interessiert: Wie ist denn die Durchschnittsschuhgröße aller Spieler?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 12. Juni 2014
Bei Teams mit vielen langhaarigen Fußballern stelle ich mir immer vor, wie sie sich in der Kabine gegenseitig Frisuren machen. Voll schön.
— Ute Weber (@UteWeber) 14. Juni 2014
Mann und ich denken oft das Gleiche. Er halt nur langsamer.
— Call me Cat! (@wittschicat) 14. Juni 2014
Im Sinne der Leserfreundlichkeit vermeide ich Fremdwörter, Fachwörter, Anglizismen,
Floskeln, Redewendungen, Füllwörter und Aufzählungen.
— Akkordeonistin (@akkordeonistin) 15. Juni 2014
"Should I blow your shark?" fragte der Kioskbesitzer am Strand.
Sollte ich jemals einen Porno schreiben, der Satz kommt drin vor.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) June 15, 2014
Blutgruppe »be positive«.
— fuchsbrom (@formschub) 10. Juni 2014
All you need ist da.
— m ¨ ve • (@beispielwiese) 13. Juni 2014
