Heute mit verdächtig vielen Anspielungen auf Filme, Paybackkarten, Ü30-Partys, Romantik-Dialoge und Zebras. Enjoy!
Auf der Urlaubskarte der Eltern steht "Es ist extrem heiß hier, besonders Mama".
Jetzt weiß ich auch nicht.
— sebastian (@vokesone) 28. Juli 2014
Wenn ich traurig bin, stelle ich mir vor, wie Andy Borg seine Familie mit "Wir sind die Borg." vorstellt. Dann gehts wieder.
— Walfänger (@netter_herr) 28. Juli 2014
"Schatz, lass uns doch dieses Jahr zur Erholung mal einen Wanderurlaub machen!"
"Sah die Wanderhure für dich irgendwie erholt aus?"
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. Juli 2014
Ich liebe Tierfilme. Am besten alte, in denen 10 Minuten lang ein Hase ungeschnitten durchs Bild hoppelt. Und der Sprecher sagt: "Ein Hase."
— Der Moltroff © (@Moltroff) 3. August 2014
Sonntag. Hab 'n Buch gelesen. Verblüffend. Hätten Sie gewusst, dass es in Homo Faber gar nicht um schwule Bleistifte geht!?
— Ein Enthusiast (@einenthusiast) 3. August 2014
»Zeigen Sie mir bitte Ihre Reservierung.«
»Hier.«
»Das ist eine Axt.«
»Das ist richtig.«
— Maori (@MaoriHH) 27. Juli 2014
Dass man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muss.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 22. Juli 2014
Das Leben war einfacher, als man Frauen noch über die Schulter warf und in eine Höhle verschleppte.Die Älteren von euch erinnern sich vlt. .
— Maximal Jan (@Janwaldsied) 7. August 2014
Wollte mit über vierzig auf eine Ü30-Party gehen, die fängt aber um 22 Uhr noch nicht an und jetzt weiß ich auch nicht!
— DieRaberin (@DieRaberin) 9. August 2014
Wenn mir langweilig ist, frage ich das Personal an vollen Supermarktkassen, ob sie mir die Vorteile einer Payback-Karte erläutern können.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 6. August 2014
Ich hab jetzt seit 36 h mit keinem Menschen gesprochen und ich freue mich jetzt schon in 12 h beim Aldi an der Kasse "Mit Karte" zu sagen.
— WhoEver (@WhoEver7up) 27. Juli 2014
Mein Therapeut hatte heute ein kurze, weite Hose an. Ich will nicht, dass mein Therapeut eine kurze, weite Hose anhat.
— Kalle (@Kropunder) 23. Juli 2014
Manchmal sitze ich im Regionalexpress und bin ein bisschen traurig, weil das Deodorant noch nicht erfunden wurde.
— Christian A. Franke (@turbozopf) 27. Juli 2014
Seit ich dieses Deo ohne Aluminium benutze, habe ich in der Bahn immer eine Sitzreihe für mich allein. Das ist toll!
— Mudder Lurch (@denkfett) 9. August 2014
Es würden weniger Flugzeuge verschwinden, wenn da Pfand drauf wäre
— Heinrich (@hf_sports) 24. Juli 2014
Fernbedienung 3 Tage lang vermissen aber nicht in der Handtasche nachschauen – ich bin eine blöde, blöde, doofe Tussi.
— LaPierrot (@IchBinJazz) 27. Juli 2014
Romantik-Dialoge I:
"Schön, dass Du da bist."
"Ich wohn' hier."
— Christel Mett (@silentsouvlaki) 29. Juli 2014
"Mama, kannst du mir ein Zebra geben? Zum Mund abwischen!"
Die Kleine (3) ist etwas aufwändig im Unterhalt, aber sauber. #kindermund
— Ti Na (@werdenundsein) 25. Juli 2014
"Doch doch. Die DDR gibt es noch. Und jetzt legt das ganze blöde Spielzeug in das Paket!"
Irgendwann sage ich ihnen die Wahrheit.
— fuck the what (@Pinetta_) 6. August 2014
"Zu Ihren Gehaltsvorstellungen."
"Ich schreibe hier mal eine Zahl auf den Zettel."
Lachgemenge.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) 28. Juli 2014
"Hier, pack mal die Mohrenköpfe in den Einkaufswagen."
"Aber die sind nur bis zum 15. August haltbar!"
Ein Freak! Er ist ein Freak!
— fuck the what (@Pinetta_) 29. Juli 2014
Ich bin eben durch eins von diesen gedehnten Ohrlöchern gesprungen! Na, der hat geguckt!
— Kalle (@Kropunder) 29. Juli 2014
Ich rege mich über Menschen nicht mehr auf. Die bekommen ein Post It mit "lächerlich" auf die Stirn geklebt und gut ist.
— was sonst?! (@DuMusstLachen) 2. August 2014
Ich hab den ganzen Scheiß nie gesagt!
gez. Konfuzius
— Johannes.Walker (@LupusCGN) 22. Juli 2014
