Heute mit einer To-Do-Liste, Filterkaffee, Piercings, Knigge, Prokrastination, Warteschleifen und natürlich FUßBALL. Enjoy!
To-Do-Liste für heute: 1. dont worry 2. be happy
— f/1,2 (@diemitderkamera) 5. Juli 2014
“Zaubern Sie mir doch bitte einen Filterkaffee, schwarz und bitter!” Wie ich eine Starbucks-Crew in totale Verzweiflung stürzte. — Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 4. Juli 2014
Will nicht sagen, dass ich todmüde bin, aber ich dachte 10 Minuten lang, ich räume auf, stattdessen mache ich nur Schneeengel im Bett.
— Tomster (@namenlos4) 1. Juli 2014
Auf den Gehweg schauen und sich fragen, ob ein Matchbox-Auto eine Achse oder jemand sein Piercing verloren hat. — Madame Himmelblau (@Mme_Himmelblau) 2. Juli 2014
Ich sitze auf einem Spielplatz und mir ist ein Tierchen von oben ins T-Shirt gekrabbelt. Mit sowas hat sich Knigge ja nie beschäftigt.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Juli 2014
Ich weiß nicht wie man sich altersgemäß verhält. Ich bin das erste mal in diesem Alter — markus tietje (@tietmark) 2. Juli 2014
Ich liege auf der Seite und möchte aus dem Glas Wein trinken und komme jetzt irgendwie nicht weiter.
— Kalle (@Kropunder) 2. Juli 2014
Es reicht nicht, nur mörderisch zu gucken. Man muss die Kettensäge auch starten. — Evangeline Cooper (@Twelectra) 30. Juni 2014
Meine Frau hat 43 verschiedene Gesichtsausdrücke für “Du hast die Spülmaschine nicht eingeräumt!”
— Fritz Brause (@herrbrause) 5. Juli 2014
“Was bist du nur für ein Besserwisser.” “Besserwisserin bitte.” — MelleChatte (@MelleChatte) 5. Juli 2014
“Was machst du gerade?” “Ich beschäftige mich mit Prokrastination.” “Ist das für die Uni?” “Genau Papa.” Er ist sehr stolz auf mich.
— Schamyrha (@schamyrha) 2. Juli 2014
Ein Junge versucht an der Ampel, auf seinem Fahrrad zu balancieren, bis Grün kommt. Ich schubs ihn mal, die Spannung hält ja keiner aus. — Kalle (@Kropunder) 3. Juli 2014
Meine Kindheit endete 1987, als ich behauptete, ich hätte meine Sportsachen vergessen, und dann trotzdem in Unterwäsche mitmachen musste.
— Silvereisen™ (@silvereisen) 4. Juli 2014
Für die Almhütte haben die Burschen 3 Ladegeräte mit fürs Handy. Und ein Stromaggregat, ein Kraftwerk und einen Ölbohrturm. — Honig Süss (@honigsuess) 5. Juli 2014
Die Waschmaschine ohne Wäsche angemacht. Vielleicht schalte ich jetzt noch das Licht im Ofen an und gehe dann spazieren.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 6. Juli 2014
Ihr Anruf ist uns sehr wichtig, aber bitte genießen Sie erstmal dieses 48-minütige Blockflöten Solo der kleinen Theresa. — nonversativ (@nonversativ) 5. Juli 2014
Jetzt hat sich bei der Warteschleife nach 20 Minuten tatsächlich jemand gemeldet. Ich kann gar nichts sagen, weil ich so am Weinen bin.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 1. Juli 2014
Schlechte Wortspiele auf Twitter tapezieren langsam meine Geduld — senftauscher (@senftauscher) 30. Juni 2014
Sommerzeit ist Bikinizeit. 4 Kilo meines Körpers schwabbeln noch immer vor Lachen.
— Honig Süss (@honigsuess) 30. Juni 2014
Wie ich mein Gewicht halte? Na, mit den Füßen natürlich! — Call me Cat! (@wittschicat) 30. Juni 2014
Ich muss mehr Sport machen. Es ist weniger das Gewicht oder die Figur, aber Fußnägel lackieren wird langsam hart.
— Ti Na (@werdenundsein) 6. Juli 2014
Und warum nehme iff nifft ab, obwohl iff jeden Tag laufe? — Honig Süss (@honigsuess) 1. Juli 2014
Man isst jetzt aus Einmachgläsern und trinkt mit geringelten Strohhalmen aus Milchflaschen. Aber warum?
— Frau Mutti (@DilemmaDeLuxe) 6. Juli 2014
Ich jäte sonntags Unkraut. Oder ich habe den Bürgermeister mit einer Machete getötet, die Blicke der Nachbarn sind nicht ganz eindeutig. — Per Mertesrocker (@rock_galore) 6. Juli 2014
Schadstoffe in Flip Flops. Dabei handelt es sich oft um Füße.
— T und W (@TundW) 3. Juli 2014
Menschen. Was stimmt mit denen nicht? — Helena (@SchlimmeHelena) 30. Juni 2014
Leute, die einem gestohlen bleiben können. Und dann klaut die keiner!
— Evangeline Cooper (@Twelectra) 2. Juli 2014
Diese Angst von einem reich beflaggten Familienvan umgenietet zu werden und das Letzte was man im Leben sieht sind 6 Deutschlandfähnchen. — Heinrich Wawerka (@wawerka) 30. Juni 2014
“Die deutsche Mannschaft hat den roten Faden noch nicht gefunden.” VERDAMMT, DIE SOLLEN SICH AUCH KEINE NEUEN STULPEN STRICKEN! #GerAlg
— Adaneth (@FrolleinBanane) 30. Juni 2014
Sogar der Algerier mit dem Pflaster, der am Hirn operiert wurde, spielt besser als die Deutschen. #GERALG — Dr. Joe Uessem (@rinderhack) 30. Juni 2014
Da siehste mal, die Argentinier lassen sich auch Anti-Cellulite-Creme in die Oberschenkel massieren.
— unredigiert (@le_ozon) 1. Juli 2014
Jogis Jungs sind großartige Techniker, sagt Herr Réthy. Leider geht es heute nicht darum, einen Fernseher anzuschließen… #GERALG — Ein Online-Redakteur (@Scherzinfarkt) 30. Juni 2014
Wenn #Neuer noch weiter raus rennt, kann er sich auch fix ‘ne Bratwurst holen. #GER #GERALG #WM2014
— Kevin Klose (@NichtTomJones) 30. Juni 2014
Die bauen wohl wohl auf ein Elfmeterschießen. DIE müssen ja nicht morgenfrüh arbeiten, die feinen Herren! #ALGGER — der_handwerk (@der_handwerk) 30. Juni 2014
Liebe #GER-Kicker: die Jungs in grün sind NICHT eure Freunde in den alten DFB-Auswärtstrikots! Ihr sollt sie besiegen! Danke! #GERALG
— ZDF Sport (@ZDFsport) 30. Juni 2014
Cool, bei Verlängerung kann ich laut Ehevertrag noch ein Bier! #GERALG — Robot Redford (@lucky_mushroom) 30. Juni 2014
Kann mal eben jemand im Bundestag nachgucken? Nicht, dass die da jetzt sowas wie Atemsteuer oder Fußgängermaut beschließen. #GERALG #wm2014
— Dennis Knake (@dknake) 30. Juni 2014
Ich wollte im Bus den lustigen Freistoss-Trick von gestern nachstellen, aber Sie wissen ja, die Leute sind morgens zu gar nichts aufgelegt. — Akkordeonistin (@akkordeonistin) 1. Juli 2014
Wenn es am am schönsten ist, soll man weitermachen!
— f/1,2 (@diemitderkamera) 30. Juni 2014
