Heute erfahren Sie Neues über Serienmörder, reife Haut, Leute im Fahrstuhl, graue Haare, Norddeutschland und französische Piloten. Enjoy!
Heute ist also der 19. Deutsche Präventionstag. Darauf bin ich nicht vorbereitet.
— Schl¡nd (@schlind) 12. Mai 2014
Wenn man mit einer normalen Stimme zu einem Hund spricht, explodiert das Tier. Zum guten Glück macht das niemand.
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 12. Mai 2014
Vor meiner Garage lag eine einzelne Rose und jetzt hab ich Angst vor dem wahnsinnigen Serienmörder, der seine Opfer mit einer Rose vorwarnt.
— Katiestrophal (@FrauRosenberg) 12. Mai 2014
Leute, die den Fahrstuhl verlassen ohne mir einen schönen Tag zu wünschen, bitte ich gerne nochmal für ein Gespräch unter vier Augen hinein.
— Geraldine (@socialgeraldine) 12. Mai 2014
"Ich bin temperamentvoll."
"Du bist voll."
"Ich bin voller Temperament."
"Du bist voll."
"Temperament."
"Voll."
"Ok."
"Voll ok."
— Robot Redford (@lucky_mushroom) 12. Mai 2014
Mit 20: Außer Puste vom Fußball
Mit 30: Außer Puste vom Vögeln
Mit 40: Außer Puste vom Wasserball aufblasen
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 12. Mai 2014
Mittlerweile muss ich auf Internetseiten so lange im Geburtsdatum scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich überhaupt wollte.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 12. Mai 2014
PTAs, die mir eine Hals- und Dekolletécreme für die reife Haut ins Tütchen packten, konnten anschließend mit vollem Mund nicht sprechen.
— Lady Tena (@Gaby3101) 12. Mai 2014
Ich wollte ein graues Haar auszupfen und habe stattdessen zwei erwischt, die noch gut waren.
Gott sei Dank sind keine Schusswaffen im Haus.
— RockitComedy (@RockitComedy) 12. Mai 2014
Ich bin nicht alt. Ich bin für die Jugend lediglich überqualifiziert.
— Honig Süss (@honigsuess) 13. Mai 2014
Männer, die zu #Frauenueber30 "Ältere Frauen sind auch sexy!!" schreiben, machen auch sonst sicher immer die super Komplimente.
— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) 18. Mai 2014
"Polizeikon…"
"…ditor?"
"Nein, trolle!"
"Aha, und was wollt Ihr Polizeitrolle?"
"KONTROLLE!"
"Ist das ein Grund, bockig zu sein?"
"ORR!"
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 12. Mai 2014
Rettungsdienst in Norddeutschland.
"Wir bringen Sie ins Krankenhaus."
"Hä?"
"Kran-ken-haus!"
"Hä?"
"NACHN DOKTÄ HIN!"
"Jo!"
— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) 13. Mai 2014
Wenn ich den französischen Piloten richtig verstanden habe, wünscht er uns Spareribs und einen guten Flug.
Ich freu mich schon. Spareribs!
— Helena (@SchlimmeHelena) 13. Mai 2014
Himmel!
Schönstes Badewetter und meine Bikinifigur ist noch zur Reparatur.
— frau_eff (@frau_eff) 18. Mai 2014
Wenn ich so auf meine Waage schaue, wünschte ich, ich hätte nur die Faxen dicke.
— Lady Tena (@Gaby3101) 15. Mai 2014
falls es einen Gedanken gibt, den sie für überflüssig klein halten, geben sie ihn mir. ich grübel ihn liebevoll groß.
— LaMiezi (@troedelkatze) 13. Mai 2014
"Und dieses Twitter, das musst du mir auch mal zeigen. Geht das auf meinen Computer auch?" – "Nein, Mutti. Da braucht man Spezialsoftware"
— Wachsamlos4 (@DerWachsame) 13. Mai 2014
"Entfernt man dem Borstenwurmweibchen das Gehirn, wird es zum Männchen."
Das wird mir meine Frau jetzt jeden Tag erzählen… 😉
— Wolfgang Unglaub (@littlewisehen) 14. Mai 2014
Mutter hat angerufen
Sie war heute in Münster
Da müsste es jetzt also sehr ordentlich und aufgeräumt sein
— Katiestrophal (@FrauRosenberg) 13. Mai 2014
Der Mann bringt heut die Kinder und ich hab ne halbe Stunde mehr. Ob ich mal einen Fallschirmsprung mache? Oder kurz nach Paris?
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 14. Mai 2014
"Herr Doktor, er redet immer von sich in der 3.Person!"
"Wer?"
"Der Patient."
"Sie sind der Patient."
"Das weiß er, er ist ja nicht blöd."
— Herdelhein (@herdelhein) 15. Mai 2014
Für Kunden gibt es die Sendungsverfolgung. Paketboten haben eine App, die anzeigt, wann Du duschen oder auf Toilette bist.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) 14. Mai 2014
"Wie schreibt man eigentlich Meerrettig?"
"Wie Teppig."
"Ok. Dann hab ich's richtig gemacht."
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Mai 2014
Kinder weinen ja immer bei den dämlichsten Anlässen. Erwachsene Männer nur nach einem verlorenen Spiel irgendeiner Fußballmannschaft.
— Bengelexemplar (@Bengelexemplar) 17. Mai 2014
Sitze auf der Terrasse, Nachbarn brüllen, wenn ich nicht wüsste, dass Pokalfinale ist, ich würde denken, Hirschbrunft ist früh das Jahr.
— Ute Weber (@UteWeber) 17. Mai 2014
Mein Sportshirt stinkt so bestialisch, da bleibt nur verbrennen oder morgen damit Bahn fahren.
— Pfefferine (@Pfefferine) 18. Mai 2014
"Kannst du ein paar Rechnungen für mich bezahlen?"
"Darf ich dann in Ruhe Fußball gucken?"
"Na gut."
"Dann ja."
Pffft. Ehe ist einfach.
— Fritz Brause (@herrbrause) 15. Mai 2014
Jetzt liegt das Croissant in der Küche und ich sitz am PC.
Wer weiß, wann ich das nächste Mal an der Küche vorbeikomme ? …so'n Mist !
— Imperator (@YpsilonPrime) 17. Mai 2014
Ich bin super im Bett!
Ne, Moment.
Super, ich bin im Bett!
— Fritz Brause (@herrbrause) 13. Mai 2014
Prustmuskel.
— Bruce Twarze™ (@4zido) 12. Mai 2014
Danketschö!
— Mudder Lurch (@denkfett) 13. Mai 2014
